こんばんは、アル中のsyousukeです。
入退院を繰り返してるおふくろが先週半ばに退院して、その週末に介護老人保健施設に入所しました。入退院のたびに送り迎え、そしてドクターに呼び出されての説明、老健に入所しても週二の面会、月一の介護計画の打合せ、毎回の事なので心の準備は出来てるものの、さすがに何年も続くときつい…
おまけに今度は次の施設（特別養護老人ホーム、もしくは高齢者向け賃貸住宅）を探さなければなりません。
いずれ訪れるであろうこの現実のため、自分の社会復帰にフルタイムの仕事を避けてパートタイムを選んだものの、パートでも続けることが難しいのではないかと思われるくらいいっぱいいっぱいで時間が足りない。例えパート職と言えどこのご時勢、失職するわけにもいかない。
どうもこのようにゆとりの無い生活に追い込まれると、得意の逃げ出したい願望が現れてしまう。
別に飲みたくも無いのにハードリカーをガツンと飲って、酩酊してしまいたいと考えてしまう。もちろん何の解決にも繋がらないどころか、問題を先送りしてしまうだけである事は理解していても、やはり今楽になりたい。きっと、精神安定剤を服用するのも同じ一時しのぎ、薬物がエチルアルコールからベンゾジアゼピンに変わるだけ。
そう考えるとアルコールは俺にとっては至上最強の精神安定剤や！
なんて考えてしまう。
５月９日に断酒６年を無事迎えました。
しかし、たとえ６年間一滴のアルコールにも手を出していないといえど、長年自己流の治療法（飲酒）で解決してきたその後遺症は消えてなくならない。
根っこに潜む、アル中の種火は今もしっかり存在している。
先週、うちの昼例会には参加できなかった。
そのため、今日の例会は待ち遠しかった。
やはり、例会に出席すると気持ちが落ち着く。
断酒７年目にして、俺は仲間の集う例会の空気の中でしか生きていけないことをさらに確信した。
親の介護、考えてみれば誰もが平等に経験しなければならない問題や！
自分の人生が残り少ないと思うから重荷に感じてしまうけど、ま、そのうちええこともあるやろうと考えればそれほど負担でもない。
と、能天気に考えれるよう自分に言い聞かせよう。
