アル中　－アルコール依存症との戦い－

社会的回復過程

こんばんは。

アルコール依存症の小原庄助です。

おかげさまで断酒継続中です。

今日は２週に一度の通院日でした。
クリニックには院内例会やアルコール講座など色んなプログラムがあって、出席したいプログラムはたくさんあるのですが自分の都合で出れるのは土曜日だけなので、肩身が狭いと感じながら、『初心者ミーティング』というプログラムに出席してきました。本来は卒業しないといけないプログラムなんですが無理を言って出席させて頂いてます。

社会的回復過程

移行期
断酒の必要性に気付き、治療や自助グループに繋がって断酒の努力を始める時期です。基礎知識を得て、自身の問題と飲酒の関連に気付く時期です。

安静期
断酒して６ヶ月～１年半の時期で、心身の痛手から立ち直り、素面で問題を解決し、断酒への動機を高め、希望を持つ時期です。

初期回復期
断酒して１～２年の時期で、生い立ちや性格を問い直し、飲酒で得ていた強さ、飲酒によって隠そうとした弱さ、飲酒によって逃げようとした問題などを明らかにし、自助グループの中で自己変革に取り組む時期です。

中期回復期
断酒して１～３年の時期です。これまでの人間関係（家族関係を含む）や生き方、価値観を問い直し、自己変革による修復に取り組む時期で、モデルになる仲間が必要です。
この時期になると『断酒は出来ている、自助グループにも行っている、十分ではないか』と言って人間的成長を諦める人が多いとゴースキーは書いています。

後期回復期
断酒２～３年の時期で、うつ病、不安、自己破壊的思考がある場合は子供時代（ＡＣ問題）の問い直しに取り組む必要があります。過去を越えて成長する時期です。

維持期
断酒３年以上の時期で、断酒生活を楽しみ霊的回復を進める時期です。自助グループの中での「今日一日」の実践が必要です。

参照：ゴースキー（Gorski's）の社会的回復過程

ミーティング用テキストより引用

この後期回復期（断酒２～３年）は、以前別のクリニックにお世話になっていたころ迎えました。抑うつ状態に苦しみ、自己破壊的思考に満ちていたころです。

酒なんて止め続けても何のメリットもない。
こんなに生き辛いなら、酒に溺れていたほうがまし。

そんなドロドロした負の感情が蠢いていたのです。

もちろん飲んだらどうなるか分かっていた。
飲んで解決しないことも分かっていた。
しかし、飲まずにいても解決せず、生き辛い！

飲まずに素面で苦しみ続けるか、飲んでドロドロになって死ぬかを葛藤していた。
医療に救いも求めたが、性格のせい、歳のせい、守る家庭がないからなどと指摘されるのみで解決策を見つけられず悶々としていたのです。
正直、診察を受けること自体が苦痛でした。

自分の気持ちは、

このままでは飲むなぁ…
しかし、せっかく飲まんと頑張ってきたのに…
もう、どうでもええか…

こんなとき先行く仲間から転院を勧められたのです。
悩んだ末に現在お世話になっているクリニックに変わりました。
こちらではアルコール依存症という病気の根っこに潜む心の問題を共に考えてくれます。今までの長い期間、求め続けていたものでした。

物理的に何かをしてくれるわけでもありません。
基本的に薬物療法は行いません。
当然点滴など意味の無い医療行為も行いません。
問診に大量の時間をかけてくれるわけでもありません。

しかし、実に内容の濃い、的を得た、希望を持てるアドバイスを、分け隔たりのない目線でしていただけたのです。
たったこれだけのことなのに、負の螺旋階段を落ちるように下っていたのが正方向に螺旋階段を駆け上るようになりました。ただ、方向付けが変わっただけのことですが、これが自分にとってどれほど重要なことか…

進行性の死に至る病気であるアルコール依存症。
回復途上の我々アル中にとって、自分に合った良い仲間、良い医療に出会うことは回復するための必須条件のように思っています。

おかげさまで、５月９日で断酒５年を迎えることが出来ました。
先のことは分かりません。しかし今日一日は穏やかに過ごせればと…

どこに行くにも
アルコールを手放さなかったけど

今は思い出になりつつあります。

焦らずに…

2012年4月18日造幣局にて
もう旬は過ぎましたけど毎年恒例の造幣局通り抜け。いつもながら凄すぎる人混みに通り抜けるのには根気と体力を要します。(汗)

皆さん、こんにちは。

アルコール依存症の小原庄助です。

おかげさまで酒は止まっております。

このブログを綴りはじめた頃にも書きましたが、私は10台半ばに家を出ました。
そんな関係で親兄弟との縁はとても薄く、一人で生きてきたように錯覚してしまいます。しかし、木の股から生まれたわけではなく、当たり前の話ですが親もおれば兄妹もおります。

父親はギャン中（ギャンブル依存症）でした。
そして母親は典型的なイネイブラー（共依存）です。
今も、母親は私の妹とカプセル親子しながら、母も妹も共に親離れ子離れ出来ていない状態です。そんな状態に耐えられなくて、私は離れたまま、つかず離れずの関係を維持しています。

子供の頃、博打狂いの親父を何度も殺したいと思いましたが実行できず、母親に何度も分かれて欲しいと懇願しても聞き入れてもらえず、致し方なく親を見捨てて家を出たのです。結局、親父は自殺して、同居はしていないけど息子（私）はアル中になって、おふくろは苦労しっぱなしです。

６年前におふくろは心臓弁膜症の弁置換術を受けました。１０時間くらいの大きな手術でした。その間、私は病院の待合室と隣のコンビニを行ったり来たり、何本ワンカップを飲ったことか…

片時も飲まずにおれない連続飲酒真っ最中のアル中街道驀進中だったのです。
酒のにおいをプンプンさせながら、よくぞ術後の集中治療室に入れさせてもらえたものだと、今考えると医者や看護師さんたちもさぞ判断に困った事だろうと…

おふくろの退院後もしばらくはなんとか介護できてたと思うけど、飲みながらやったし、危険この上なかったと思う。その上、介護保険制度のことなんかもまったく知らないし、いつも酔っ払ってるから調べることもできないし、当然のこと要介護認定の手続きもしなかった。ほんまに親不孝な子せがれですわ～

今はなんとか酒も抜けているので、介護保険も活用することができています。
そして在宅介護でヘルパーさんを派遣してもらったりしていました。

しかし、もうおふくろも弱ってしまって入退院の繰り返し、通いつけの病院は救急指定で長期の入院はさせてくれない。自分の就職が決まったばかりのこの時期にまた入院する羽目にでもなったら困るなぁなどと考えていたら案の定、今月半ばに入院騒ぎです。ほんまに泣きたいくらい困った！

こういった問題に直面するとすぐに逃げ出したくなるんですね。
なんか何もかもが嫌になってしまって、せっかく決まった仕事も投げ出してしまいたくなる。投げ出したらどうなるかは分かっているだけに、更にどうでもよくなってしまう。得意の自暴自棄です。もう飲んで楽になりたかった。すべてを投げ出して酔っ払えば楽になる。

しかし断酒継続してきて良かった！
少しは逃げずに素面で解決しようとする意識が芽生えてきたようです。
そして何より、フルタイムの仕事を選ばずにパートタイムにしたことが良かった。
時間があったからこそ少しずつ、ひとつずつ、問題に当たる気持ちになれた。

前向きに問題にぶつかれば、なんとかなるもんですね。
今まで知らなかった介護保険の使い方をまたひとつ知ることができました。

『介護老人保健施設』
老健と呼ばれている入所型の介護施設です。
それも入院していた病院の系列にその施設があり、その上ラッキーなことに空きベッドがタイミング良く出たのです。おかげで病院の退院手続きや、施設の入所手続きに追われましたけど、なんとかこなせました。

もし、今回フルタイムの職に就いていたらと考えるとぞっとします。
（本音を言えば今回のケースを予想もしてはいましたが…）

我々アル中はやはり焦ってはいけません。
目いっぱいも駄目！
ゆとりを持って生きなくては…

なんせ自暴自棄になるのが得意のＡＣ気質なんやから…

造幣局桜通り抜け周辺

露店でこの値段！
高い酒やなぁ～
こんな酒を何も考えずに平気であおってた昔はほんまにあほやった！

そう思いながらも酒に逃げたくなってしまうアル中ってほんまに情けない病気です。

焦らずに、ボチボチと、一日断酒！

謙虚

こんばんは～

アルコール依存症のsyousukeです。

おかげさまで、断酒継続中です。

約半年間のハローワーク通いの結果、やっとパートタイム職に就くことができ、今月初から非常勤で就業しました。乗用車の運転が主な事務補助職です。

ＩＴ関連の自営業だけではまともな収入にならず。
できれば、ＩＴ関連のところに就業できれば日々進歩する技術も独学しないでも学べると考えていたのですが、自分の考えがとても甘かったことを思い知らされました。

確かな実績も無い、おまけに定年近い年齢の人間を雇い入れてくれるほど世間は甘くなかったです。

現実をようやく飲み込めて年齢にふさわしい仕事、たとえばマンション管理員などを数十件応募しましたが面接にも繋がらず書類選考落ち、お祈りメールと共に返却された履歴書と職務経歴書の山ができるだけでした。

時間給800円のパート職でそんな状況です。
いままでの自分の常識では計り知れないけど、これが現実でした。

でもおかげさまで、時間と共に自分の置かれている立場も理解でき、少しずつですがそんな状況を受け入れることができました。

本来なら自分の得意分野（ＩＴやアパレル関連）でまだまだ活躍したかった。
でも当初予想もしなかった車の運転と事務補助の職に就いたわけですが、これが結果的に良かったようです。

得意の分野なら、特にアパレル業なんかだと、おそらくは年下の上司の言うことをまともには聞けない。間違っていないことなら受け入れることができても、おそらくは自分の方が経験が上、口出しせずには入られない。そんな関係で勤め人が成り立つわけが無い。

ところが就いた仕事は全くの未経験ゾーン！
自分自身に自信が無いだけに素直に人の言葉が聴ける。
謙虚になれるのです。

我々アル中は、俺が俺がと自己中に生きてきた人が多いと思います。
私も典型的な、『俺が人生』
酒を止め続けて謙虚さを身に付けるのが課題でしたが、謙虚の意味すら分からないまま生きてきました。

以前、先行く仲間に、こう教えてもらったことがあります。

謙虚とは己を知ること

やっとその意味が少しだけ分かってきたように思います。
何も出来ない自分を知れば知るほど、謙虚にならざるを得ない！

得意な業界に就けなかった事に感謝です。

手遅れにならんうちに

こんにちは～

アルコール依存症の小原庄助です。

おかげさまで飲まずに過ごさせていただいております。

ところで、
この人、よく見かけますよね。
いつも思うんですが、
この人、重篤なアル中やないかと…

『通い』を持って、徳利の酒を買いに行く、
『酒買い小僧』とばかり思っていたけど、
どうも昼真っから盗み飲みしてはる！

いつも赤い顔してはるから間違いない。

こそこそ隠れて飲んでるあいだはまだ可愛いけど、堂々と昼真っから飲りだすとは…

きっとそれでも隠し通せると思ってはるところが重症ですな。

腹の出具合からすると中性脂肪もずいぶん高そうやし、もしかすると腹水も溜まってるかもしれない。おまけによく見ると白目に黄疸が出てるし、肌も艶がのうてどす黒い。男のくせに乳房が出て女性化してるし、これはもう酒の飲みすぎでだいぶん肝臓を悪うしてはる。

肝硬変はじまってたら血圧もそうとう高いはずやし、このまま動脈硬化が進んだら、いつプッツン行ってもおかしない。そうそう、食道静脈瘤の破裂が先かも、お若いのに…

追記<2012/03/22>

貼り付けようと思いながら忘れていました。＾＾；
ボレロさんから教えていただいた youtube の動画です。
たった3分のパラパラ漫画ですがとても感動的な作品です。
見る人によって感じる部分は違うと思いますが、僕は最初の学生時期あたりにやられてしまいました。それと、振り子を戻そうとするところ… (T_T)

追記<2012/04/05>
前回貼り付けていたyoutube動画は著作権に問題があったらしいので、オリジナル版に変更しました。

風化させれない記憶

こんばんは。

アル中のsyousukeです。

おかげさまで断酒継続中です。

あのとてつもない大災害（東日本大震災）から早一年。
ここ数日のテレビは、災害を振り返る報道とそれをテーマにした番組が続いています。
改めて被害の大きさと、その傷跡の深さに言葉を失ってしまいました。
今一度、亡くなられた方たちのご冥福をお祈り申し上げます。

津波で流されビルの屋上に打ち上げられたバスの映像がありました。
この災害の記憶を風化させないためにも撤去せずそのままにしておくべきという専門家の意見もあったようですが、間近でその光景を見るたびに当時の恐怖が蘇る方たちのことを考慮して撤去することになったそうですが、まさしくその通りだと思います。

しかし、この大災害を忘れ去ってはいけない。
地震や津波は天災であって避けれるものではありませんが、次に遭遇したときに少しでも被害を少なくするためには辛い記憶も風化させてはいけない。

忘れなければ生きてはいけない。
しかし忘れ去ってはいけない。

矛盾する相反することのように感じますがどちらも正解なんですね。

最近はおかげさまで、強迫的な飲酒欲求に見舞われることはありません。
しかし、軽～く飲みたい気分がたびたび現れます。
あくまで軽～くなのでやり過ごすことは苦痛ではありませんが、軽～い気持ちで一杯飲ってしまいそうな、断酒に対するモチベーションが下がってきている自分の軽率さが怖い…

自分では分かっているんです。

酒を止めたいのに止めれない苦しさ
酒を止めはじめた頃の離脱症状の苦しさ
酒を止め続けても現れる正体の分からない不安
そして、大切な身近な人たちに与えてきた理不尽な暴力

こういった忘れてはいけない記憶が風化してきているのです。

先週の例会で貴重な体験談を聞かせていただきました。
その方は、５～６年断酒して断酒会を離れたそうです。
するとまもなく、出席した結婚式披露宴の席で乾杯のときにウーロン茶ではなくビールを手にしたそうです。
そのときはちょい飲みで済んだそうですが徐々に酒量が増え、元に戻って再入院するまでには大した時間はかからなかったそうです。

よく聞く話ですが、自分にとってはあまりにもタイムリーなので心に響きました。

そうです。
はずかしながら、もう俺は大丈夫という気持ちが芽生え始めていました。
ひと様には偉そうに話しているくせに、自分は密かに心の中で飲む準備をはじめていたのです。

アルコール依存症、気を抜くと簡単に否認が芽生えます。

今一度初心に戻って、例会出席　一日断酒！

正直でないと

　
アル中のsyousukeです。こんばんは～

いやぁ、けっこうアル中でもコントロールしながら飲めるもんですね。(汗)

ここしばらくは、ほんと上手に飲めている。
アルコール依存症が、進行性で死に至る不治の病なんて嘘ばっかしや～
でも、このままやったらやっぱりあかんのかなぁ…
きっと連続飲酒をぶり返してしまうんやろか？
いや現にいまこうして上手く飲めてるって事は、やっぱ治る人間も居てるということやろう。

俺のアルコール依存症は完治したんや！

しかしそうなるとこのブログはどうすればええんやろ？
このまま飲んでないことにして嘘で塗り固めていくか…

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今朝、寝床でこんなことをずっと考えていました。

あれ？　俺ほんとに飲んでるんか？
これは夢とちゃうんか？

いや、そんなことはない、これは現実や！

いつからこないなってしもうたんやろ～
俺って最低やなぁ…

ま、うだうだ考えててもしゃあないから起きて仕事や！

目が覚めてるのに暫くの間、夢なのか現実なのか判断できなかったのです。
自分では夢であって欲しい、でもこれは紛れもない現実なんや！

そう思い込んで、落ち込んで、しばらく経ってようやくこれが夢やったということに気付きました。

過去にドライドランクの酷かった頃、夢の中で一口飲んだだけで実際には一滴のアルコールも口にしていないのに昼過ぎまで酔っ払っていたことがありました。しかし、そんな経験はここ３年以上なかった。

でも今回のは少し違う。
空酔い（ドライドランク）もしていない。
単に寝ぼけている時間が長かっただけみたいやけど…

これって飲酒欲求の裏返しかも知れない。
自分の中に、もう大丈夫やって気持ちが目覚め始めている。
特に飲みたいというわけではないけど、未だ酒の呪縛を振り切れていないのか…

今までになかったタイプの不安やなぁ…

ちょっと否認が出はじめてるのかも知れない。

左：一重野梅　　右：寒紅梅　　大阪城公園梅林にて


今年の梅は例年より約２週間遅れの開花です。
やっぱ梅は、一重の野梅が良いなぁ。＾＾

飲んでないだけで…

　　
こんにちは。

アル中のsyousukeです。

おかげさまで酒は止まっております。＾＾

今、ダブルワークするべくアルバイトを探しにハローワークへまめに通っております。
しかしたぶんに漏れず、五十半ばのおっさんにとってはパートタイム職ですら氷河期で、お祈りメールと共に戻ってくる履歴書と職務経歴書の山が築かれてしまいました。

しかしなぁ、時間給800円のアルバイトに応募するのに何が悲しゅうて職務経歴書が要るのか、何が悲しゅうて書類選考に10日もかかるんか、えらい時代になってしもうたもんですわ～

そんなわけで少しでも就活しやすくするために印籠（精神障害者手帳）を使って障害者としての登録もハローワークにしてみたのです。

で、先日いつものように自宅インターネットで検索済みの求人（健常者）の紹介状をハローワークにもらいに行くと、この窓口のおっさんがまたえらい無愛想で高飛車、完全に仕事やる気がない！

こういった窓口業務の担当者の『やる気』というものは、嫌というほど明確に伝わってしまうんですね～

なんせこちとら、他人様の顔色を伺うのは超得意なＡＣ気質ですから…
そこで受け流せればいいのですが、やっちゃいました。＾＾；

　こらぁ、われその態度何やねん

　もっと性根入れて仕事したれや！

　やる気ないんやったら顔に書いとけ、他の窓口に行くよって、のぅわれぇ～

で、この窓口担当者が何をぬかすかと言うと、

　ここに来んと障害者の窓口に行ったらええんや！

と、大声でのたまわれた訳です。

別に障害者であることを周りの人に知られたところで痛くも痒くもないけど、個人情報保護法がどうのこうのと必要以上に個人情報を盾に情報公開を渋るお役所が、本来保護の対象になるべく障害者に対して差別的な態度をとるなんて、

ぜ～～～ったい、許せん！

こう考えた私は、プチっと切れてアル中モードのスイッチが入ってしまったのです。

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　　　　　・
　　　　　・　約20分間　省略
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警察沙汰は起こしておりませんのでご心配なく。

え？、心配などしていないですって？
ではご期待に添えませんで失礼。(笑)

結果的にはフロアー責任者と共に謝罪してくれたのでその場は収まりました。
（肝心の窓口担当者は嫌々でしたが…）

で、実は翌日にも断酒例会に行く途中、

例会場の前で道路工事があって、そこのガードマンが例会場の植木の植え込みにビニール袋のごみをねじ込みました。

なんとなくそのガードマンの挙動がおかしかったので気にしていたところその現場を押さえてしまったんです。

　こらぁ、なに子供みたいなことしとんねん!

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　　　　　・
　　　　　・　またまた、約20分間　省略
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と、またやっちゃいました…

今考えてみると、子供みたいなんは自分のことやと反省しております。
昔のように手が出んだけで、暴力に依存する考え方は全く変わっていない。

他罰的で自己中心的な考え方は、酒に囚われているときの自分が全てにおいて正しいという、飲む事を正当化するための手段に他ならない。

弱いくせに自虐的なため、自暴自棄を伴う暴力。

そりゃぁ、まともな人からしてみれば、切れてるやつが一番怖いよなぁ…

怖がられて自分が強いと錯覚して暴力に依存する自分…

飲んでないだけで、全く回復が追いついていないのが情けない。

いちいち、巻き舌で物言うのを治さんことにはあきませんね。
もっとさわやかに対処できるようにならないと… (汗)

巻き舌で物言うと相手がどう感じるか、

さわやかに言われるとどう感じるのか、

このあたりの認知の仕方が気分を変えることなのだということが少し分かりかけてはきたけど、改善するのは難しい…

まぁ、気の長い話やけど、飲まずにさえおれば何とかなるか？

ということで、今日も飲まずに過ごせそうです。

依存症ブログランキングへ　　　　←　新たに参加してみました。＾＾；

心のバロメータ

こんにちは、アル中のsyousukeです。

おかげさまで酒は止めさせていただいております。

（ネット上で拾った画像、作者不明、背景は南紀白浜の三段壁と思われるがピンが不自然なため看板文字はレタッチによる合成と思われる。たぶん…）

僕のブログを古くから読んでくださってる方たちはよくご存知と思いますが、僕は若い頃から突っ張って生きてきました。かといって裏社会で成功することも無く、どっちつかずの半端な人生を送っています。典型的な落ちこぼれです。

恥ずかしながら最近つくづく思うようになったんですが、本性はただの気弱なヘタレなんだと…

実際、窮地に落ち込むと逃げ場を求めて酒に溺れてきた結果、立派なアルコール依存症になってしまったわけです。

昔突っ張ってた頃の仲間の多くは金看板を上げて立派（道義的には問題ありやけど）に成功してるし、堅気の知り合い達も経営者になったり管理職におさまってそれなりに成功している。経済的に成功は無くとも平和な家庭を維持している。

どちらにも成りきれなかった自分のヘタレぶりにはつくづく愛想が尽きてしまいます。といっても自棄になっているわけではありません。酒が抜けるにつれて、自身の現状を受け入れることが出来るようになりました。

これはひとえに断酒継続のおかげかな？
自分の中での心のぶれ方の幅が小さくなってきているのを感じるのです。
でも、現状を受け入れることが辛いのも本音です。

数年前まで落ち込むたびに練炭に火を入れかけては、

『そうそう、エロビデオを処分しとかなあかんなぁ』

そう考えては、ハードディスクを整理したり、メディアを処分したりしているあいだにあほな考えが消え去ってなんとか生き延びてきました。同じことを何度繰り返してきたことか…

いままた、アダルトビデオがハードデスクの領域を脅かしています。

これって、俺の健康のバロメーターかもしれない。

などと最近は本気で考えています。

男って、変な生き物です。

おかげさまで、今日も飲まずに素面で行けそうですわ～(笑)

振り出し

こんばんは～

アルコール依存症のsyousukeです。

おかげさまで酒は止まっております。

実は去年、facebookをはじめました。
世間では、twitterやらfacebookが話題に上り、利用していないものは時代遅れのように騒ぎ立て、その煽りに乗せられて登録したのですがしばし放置していました。

もともと英語圏内のＳＮＳ、いくら世界中にユーザーが居るといっても英語の苦手な自分にとっては近寄りがたく、どうしてもＳＮＳはミクシイという思い込みから離れられなかったのです。

しかし、まがいなりにも自称AndroidProgrammerの端くれ、facebookも使ったことが無いようでは恥ずかしすぎる。そんなわけでミーハーな理由からですが去年の暮れくらいにトップページを作ってみました。

未だ使い方はよく理解できていないけど、ミクシイとは違ったコミュニケーションのとり方ができるんですね。学校の同窓生なんかが登録していると自動的に教えてくれる機能があるのには驚きました。この辺が匿名と実名の違いでとてもオープンな感じなのがそれはそれで良い。

数十年ぶりの知り合いと連絡がとれ、とても重宝しています。

ところが、自分のように負け組みを代表するような生き様の人間はほとんど居なくて、会社経営とか、企業の部長とか、まぁ普通の生き方をしてくればこうなって当たり前というレベルではありますがとても自分とは比べれない…

改めて酒に溺れているうちに失った多くのものを思い知らされることになったのです。誰のせいでもなく自分の生き様の結果であることは十二分に分かっていても、やはり気後れしてしまう。

酒を止めると決心した当初、それまでの付き合いをほとんど絶ちました。
私の周りには酒を飲まない人間がほとんど居なかった。
いや、それ以前に飲めない人間を見下してさえいた。

おかげで今は周りを見渡すと、アル中を筆頭にメンヘラしか居ない。

それはそれで酒を断つには必要な環境であったし、そういった環境を作ったからこそ酒を断てているのかも知れないが、この閉ざされた世界から飛び出さない限り自分の成長は無い。

断酒はほぼ安定してきた。
感情のぶれも少なくなってきた。

今年は外の世界へ目を向けてみるか！

でも、一気に外の世界を目指すとたぶん壊れてしまうのが目に見えている。
焦らずに少しずつ、かな？

なにせ、『飲むのも地獄、素面で生きるのも地獄』
コントロール障害のアル中にとって、ほどほどという言葉はとても難しい。

今日も一日断酒で、ボチボチ行きます。＾＾

謹賀新年　2012

大阪城公園内豊国（ほうこく）神社にて

　新年、あけましておめでとうございます。

　旧年中は大変お世話になりありがとうございました。

　おかげさまで今年も素面で新年を迎えることが出来ました。

　本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。m(＿)m

　syousuke

2011年、振り返ってみて

こんばんは～
アルコール依存症の小原庄助です。
おかげさまで酒は止まっております。

早いもので今年もあと一日を残すのみとなりました。
恒例の『振り返ってみて』も、２００７年５月９日に断酒を決意して以来、おかげさまで５度目となりました。これもひとえに皆様方のご訪問が、ブログ更新と断酒継続のモチベーションを支えて下さったのです。ありがとうございます。m(＿)m

　2007年、振り返ってみて
　2008年、振り返ってみて
　2009年、振り返ってみて
　2010年、振り返ってみて

今年一年を振り返るに当たって過去４度の振り返りの記事を読み返してみると、我ながら難儀な病気になってしまったものだとつくづく後悔してしまう。そして、矛盾しているがそのように診断されて良かったとも思う。

診断を素直に受け入れることが出来るかどうかの問題はあるが、専門医がとどめを刺してくれたおかげで本気で酒を止める意識が芽生えたと考えると、断酒当初の苦しさや葛藤は別にして、今、酒の囚われなく、素面で生きれることはとてもありがたい。

アル中になって良かったという仲間が大勢いるが、私はへそ曲がりなのかとても良かったとは口が裂けても言わないが、そのような表現が出来ないだけで気持ちは分からなくはない…＾＾；

あの時アルコール依存症の専門医を尋ねなければ、私は間違いなく糞尿にまみれて孤独死していた。

アルコール依存症（社会生活から抹殺）　→　死に至る
この図式から正常に戻りたい。別に死ぬことへの恐怖は無いが命ある以上まっとうに生きたい。その思いを日記に記す。

このブログのサブタイトルを今読むととても恥ずかしい！
しかしこのように考えていたのも全くの事実。
何度も変えようと考えたが敢えてこのままにしておくことを選ぼうと思う。

おかげさまでこの一年間は大きな飲酒欲求も起きず、激しいうつ状態に陥ることもなく、わりと安定して平穏に過ごすことが出来た。酒が抜け切るには３年かかるといわれるが、私の場合は３年半必要だったようだ。

酒が抜け切った今（物理的には約２週間で退薬する）、当然身体的な依存は全くない。そして精神的な依存が消えてなくなるのはいつになるかは見当も付かないが、これは心の状態によるものだということがよく分かった。

この一年間はJavaProgrammingをモノにするという自分なりの課題があったが、これが良かった。目的を持つというプラスの思考は心を安定させる。実際少しの間、目的を失いかけていたら途端に落ち込んでしまったので間違いない。

せっかく酒の囚われから開放されて少しはまともに生きれるようになったのだから、残された時間は決して多くはないが、後悔のないよう前向きに過ごしたいと思う！

不思議なもので今は、健康に生きたいと願っている。

皆さん、良いお年を！

サーマル

アル中のsyousukeです、こんばんは～

もう今年も残りわずか、また嫌いなクリスマスやら正月がやってきます。

きっとこういうフレーズを読むと何故？と思われる方も多いかと思いますが、私は子供の頃から世間の楽しそうなイベントが大嫌いだったのです。

私の親父は明けても暮れても競輪、競馬、競艇、オートレース、パチンコ、賭け将棋と博打三昧。そのくせ博才は無く、勝負に負けたはらいせを家庭に持ち帰る内弁慶者。嫌な思い出しか残っていません。

今でこそ「ギャンブル依存症」という立派な病名がありますが、当時はただのきちがいと思っていました。考えてみれば自分は「アル中」という負けず劣らず、いやそれ以上のどきちがい。やはり、「カエルの子はカエル」か…

先日からそんなことばかりが頭をよぎります。

16歳で家を出て自立した当時も今の心境と同じでした。
今考えても独りで生計を立てるのは辛かった。
でもそれなりに乗り越えてこれたのに、知らぬ間に逃げ癖が付いてしまいました。

「アルコール」、この史上最強の安定剤が無ければ俺は生きてこれなかったやろなぁ。
おかげでアル中になってしまったけど、アルコールという逃げ場があったからこそ生きてこれたのだと…

不思議なもので、独りで生きるためにはなめられる事は生き死にを意味し、突っ張ることでしか世渡りの仕方は見えなかった。そういう生き方を続けながら小さいながらも事業が成り立っていた頃は、イケイケの性格に生んでくれた親に感謝さえしていた。あの、博打中毒の親父に虐待されてきたからこそこんな性分になったんやと、感謝していた時期すらあった。

「カエルの子はカエル」と親を恨んでみたり、虐待されたからこそ負けず嫌いな性分になれたと親に感謝したり、そのときの幸福度に感情が左右されている。

以前であれば辛い気持ちの時には酒に逃げれば簡単にその場をしのぐことが出来たが、酒を手放した今、逃げ場が無い。しかし我々アル中と違ってアルコール健常者は酒に頼らず辛さを消化する。これが出来て初めて寛解なのは理解はしているが簡単には回復させてもらえそうに無い。

今の自分の環境を素直に受け入れることが出来れば、螺旋階段を転げ落ちるような負の連鎖は断ち切れるのだろう。先日来の断捨離にはこういった意味も感じている。

サーマル（熱上昇気流）を得たグライダーのように上昇のスパイラルに乗らなければ！

断酒：１６８７日
禁煙：２５２６日

断捨離

こんばんは。

アルコール依存症の小原庄助です。

おかげさまで酒は止まっております。

2001年に自営業をたたんで今現在の住所に引っ越してきました。
一日中いやな汗をかきながら、手の震えを止めるために一日中飲んでいたころです。
まるで夜逃げするようにこそこそと、近所にろくに挨拶もせずに…

正直なところ当時の記憶はあまりありません。
ところどころ虫を食ったように記憶が飛んでいるのです。
紛れもなく、部分的なブラックアウトです。

今のアパートに10年は住んでいるにもかかわらず、目の前には引っ越してきたときのまま未開封のパッキンケースが並んでいます。
明日やろう、近いうちに片付けよう、そう自分に言いながら先送りし続けて10年経つのです。もっとも、早々必要でないのが分かっているものなので放置してきたということもあるけど、やはり片付けれない性分のようです。

最近年齢のせいか気弱になりました。
いや、アルコールが抜けきった今、本来の性格に戻ってきただけなのでしょう。

ギャンブル中毒の親父の暴力から逃げたい一心で、早くから一人で生きはじめたものの、渡る世間を舐められずに突っ張るにはアルコールの勢いが必要でした。今考えたら本来は気弱な人間、酒無では生きてこれなかっただろうと…

独りの生活はとても気楽な反面、息が詰まりそうなほど寂しいときがあります。
以前のように酒に溺れれば一時のしのぎにはなるけど、それで解決しないことは明白。逃げ場がないというのはほんまにしんどい。

大の男が、めそめそしてるときには必ず過去の思い出に浸っています。
何年も前の使いもしないものたちを片付けようと作業をはじめると、落ちてしまうんです。

食器や家具、服や、レコード。
鉛筆やノートにまで家庭を持っていたころの楽しかった思い出が残っています。

しかし過去にしがみついていたのでは新生できない。
こんな簡単なことに50代半ばになってはじめて気づきました。

思い切って、捨てるぞ～
飲んで楽になる道はもう選びたくない。
人生やり直すには歳食いすぎたけど、過去を断ち切ろう！

やっとそんな気持ちになれた。

さぁ、年末までにバンバン整理して身軽になってやる。

飲む理由

アル中のsyousukeです。

おかげさまで酒は止まっております。

前々回の飲酒未遂から　：６９３日
前回の飲酒未遂から　　：５６２日

久しぶりにカウンターをみてみましたが、前々回の飲酒未遂から２年近くたっているんですね。考えてみるとこの頃は、たった４ヶ月ほどの間に２回も未遂を犯している。(汗)

実はこの飲酒未遂の引き金になった「腰痛」は、直接の原因は分からないけど色んな要因が重なって長い年月かけて傷んだものと思われます。思い当たる節は色々あります。

峠屋時代に何度も起こした２輪と４輪のクラッシュ
チョイかじりの格闘技によるダメージ
長年の姿勢の悪さ

考えてみるとムチ打ちが一番の原因のようです。
そして最後が膝の靭帯、これがとどめかな？
腰が原因で坐骨神経痛まで出る始末。
首が原因で手もしびれるし…

柔道整復、カイロプラクティック、整形外科、色々試してみましたがこれといった手ごたえがなく、それでも整形外科へ１年通いました。

首、腰の牽引、干渉波、マイクロ波などの物理療法
まやかし的痛み止めのブロック注射や処方薬

はっきり言って全く効果なし！
一年間通って効果が無いのですから間違いなく無駄な治療法でした。
ヘルニアや狭窄の外科手術すれば楽になるかもしれないけど、ならんかった時に元に戻せるんかと言う疑問が邪魔して踏み切れなかった。

どうも整形外科は信用ならんので、整体関係の本を読みあさりました。

で、出会ったのがこの本、『腰痛は99%完治する』。

あまりにもずばり言い切っているタイトルに眉唾もんを感じながらも読んでみたら、

すべての不調の原因は「仙腸間接」にあった！

と、こう書いてあるのです。

そして書いてある通りの対処法（仙腸関節を緩める）を実践してみて約１年経ちました。これと並行して、アゴを引いて背筋（せすじ）を伸ばすというだけの姿勢を正す事を常に意識して癖付けるようにしてきました。

結論から言います。
手の痺れがほとんどなくなって、腰痛は驚くほど改善してます。
その前に右後方を振り返ると走った首の痛みも無くなりました。
歩くのも辛いほどの坐骨神経痛もほとんど出なくなっています。

９９％の完治には至っていないけど、確実に手ごたえありです。

必要なものは本に書いてあるのですが、「硬式テニスボール２個」、これだけです。

いったい今まで通い続けて使った医療費は何やったんか！
ＭＲＩ検査にはじまって、大量の処方薬、何の効果も無い物理療法…

脊椎の障害は姿勢を正す事とストレッチで治るのを実感！
どんな方法で対処しても姿勢が悪ければ本末転倒。

酒を止めるのも正しい酒害の知識、腰痛を治すのも正しい脊椎への知識。
思慮の浅い対処療法で根治を望むのは軽率な行為です。

先日、３０キロのウォーキング（大阪ウォーク）してきました。
いつもなら腰に痛みが現れて膝に来ていましたが、今回は一切無しでした。
自分自身、驚くほどの回復です。＾＾

姿勢を矯正するのに１年かかりましたけどね。(汗)

おかげで、腰痛を原因に酒に逃げる発想はしばらくは湧いてこないと思います。

体が健康であれば心も軽くなり、史上最強の安定剤であるアルコールは不要！

飲む理由がひとつ減りました。今日も素面で過ごせそうです。＾＾

ｐｓ、姿勢を意識するようになってから当然のことながらストレートネックが改善されて、Ｏ脚まで改善して来ました。靴の踵の外側だけの片減りも少なくなってきた。もう少しかなぁ…

仙腸間接の調整が効いてるのか、姿勢の矯正が効いてるのか、たぶん相乗効果と思う。

お詫び

ご訪問くださった皆様へ

「またかい！」　－ 10月5日投稿記事－　は、勝手ながら非公開としました。

これから自助グループに参加して酒を断つ一大決心している方達に対し、配慮に欠ける自分勝手な内容の記事であったと反省しております。

自助会は自分を含め、回復途上の人たちの集まりです。
目標になる人も居れば、そうでない人も居ります。
残念ながら酒が原因で社会的な問題を起こしてしまう人が居る事も事実ですが、本来そういった問題が世の中から消えてなくなるよう、酒を断って回復を目指す者の集まりなのです。

私の記事がきっかけで自助会を離れてしまう方がいらっしゃらないようお願いいたします。
m(＿)m

syousuke

ｐｓ、
コメントを戴いた、けんじさん、名無しさん、ターシーさん、レナさん。
以後気をつけます。ご容赦下さいませ。m(＿)m

アル中 －アルコール依存症との戦い－

社会的回復過程

社会的回復過程

焦らずに…

謙虚

手遅れにならんうちに

風化させれない記憶

正直でないと

飲んでないだけで…

心のバロメータ

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謹賀新年 2012

2011年、振り返ってみて

サーマル

断捨離

飲む理由

お詫び

アル中　－アルコール依存症との戦い－

謹賀新年　2012