断酒　７８１日
禁煙１６２０日

ここしばらくの鬱状態はきつかった〜
俺って情けない事に、落ちると何もできなくなるんやなぁ。
多分、今月のエネルギー代謝は摂取カロリーをはるかに下回っている。

じっと、腹を見る。

はぁ〜、ため息しか出んわ！
脂肪って簡単に付くんやなぁ。
腹筋の割れ目が無くなってしまった。

おまけに、ぷにぷにしてる〜

体脂肪やＢＭＩを計測するのが恐ろしい！


ところで、
３ヶ月程前に強迫的な飲酒欲求が起きてからは、何か一皮剥けたような気がするほど酒に対する囚われが無くなっていた。もしかすると一生、酒を欲する事がなくなるかも？なんて思えるほど酒に関しては穏やかな気持ちになれていた。

しかし一昨日、
別に悲しい事があったわけではない。怒りがこみ上げるような出来事もない。何気にテレビを見ているときに、いつもはなんとも感じない『酒を飲むシーン』を見ている時に、そっと、静かに、、、飲みたくなった。

別に強力な欲求があったわけではない。
けど、なんか別に飲んでも問題ないような気持ちになった。


　４合ビンの大吟醸でも買いに行くか？
　まぁ、今日のところはサラッと楽しんで、さっさと寝てしまおう！
　でも、きっと明日も飲んでしまうやろうなぁ･･･

　で、何日節酒でもつやろう？
　きっと、連続飲酒になるんやろうなぁ･･･


アル中が治ったなんて大それた事は思っていない。
自分がアル中ではないのではないか、などという否認でもない。
飲んだら、きっと元の廃人コースを一直線と言う事も分かっている。

それやのに、飲んでみようと･･･
買いに行こうとまで考えてしまった！

別に空腹でもなかったのに、普通に飲みたくなって、なんか罪悪感もなくなって、投げやりになっていたわけでもない。

結局は買いに行くのが面倒で止めたけど、部屋の中に在庫があったら躊躇いなく飲んでいたと思う。


酒を止めはじめたときの葛藤とは明らかに違う！
手元にある『消毒用エタノール』を飲もうとは思わなかった。
台所にある『料理酒』を飲もうとも思わなかった。

しかし、酒を楽しみたいと純粋に思った。
軽い気持ちで･･･

しかし、静かな気持ちやったけど、苦しくない欲求やったけど、結構強い願望やったかもしれない。


アルコール依存症、

最初は離脱に堪える病。
次は否認と闘う病。

今現在は、
ともすれば忘れてしまいがちなアル症の恐ろしさを自覚し続ける事。かな？

忘れかけた頃にかかって来よるから、厄介な病気やわ〜

人間関係は面倒臭いけど、仲間の渦から離れてしまうと生きて行けん体になってしまったことは自覚せえちゅうことか･･･


IMG_2752　　夾竹桃、綺麗な花やけど毒があるらしい！


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